#RIPVanessa

 

Se vocês acompanham os malucos do NozesCast no Twitter, provavelmente viram uma tag semm noção rolando por esses dias, em homenagem a nossa querida Vanessa Sem Sobrenome, a @viciadissima. Ela sumiu do Twitter, e como tuitar hoje é quase um sinônimo de respirar, todos já pensaram no pior: que ela tinha passado dessa pra pior… ou tinha sido abduzida - provavelmente por não ter um violão por perto.

Então, a tropa da criatividade se pôs a fazer homenagens a ela.

 

A crônica abaixo é do Roberto “Judeu” Maia, mais conhecido pelo seu nome homomístico Synthzoid. Ele será dividido em sei lá quantas partes - se é que ele vai me mandar o restante mesmo. Ou seja: aproveitem a parte abaixo e não esperem nada do dia de amanhã!

 

Vanessa Chronicles - Parte I

Aconteceu durante minha estadia no Chile. Enquanto fotografava as ruas da histórica Val Paraiso, dois homens, de aparência suspeita e autoritária, trajando paletó, me abordaram e questionaram meu envolvimento com a deflagração do UFOPORNO. Mesmo sabendo a verdade por trás deste acontecimento, neguei tudo veemente, temendo por minha vida e represálias contra entes queridos. Durante o meu regresso ao hotel, percebi que estava sendo perseguido por um sedan negro, o que, somado a terrível música chilena que tocava no taxi, apenas serviu para me deixar mais inquieto.

Passei aquela noite no quarto, resolvi não sair, nem pra uma passada no Starbucks que era do lado do hotel. Aparentemente, seja lá quem dirigisse o carro, não era bom de subterfúgios e tocaia, afinal, fiquei vendo o cara da janela do meu quarto.

No dia seguinte, fui para as montanhas, que se encontravam em fase de degelo, repleta de turistas, inclusive alguns piauienses babacas que curtiam fazer ski-bunda nos montes de neve. Chegando lá, resolvi imediatamente procurar meu contato: um ermitão senil que morava na montanha.

O refugio do velho era assustador, uma casamata isolada naquela imensidão branca, sem nada a vista, descendo um lance de escadas, finalmente encontrei o velho da montanha, um homem de feições carrancudas, a última data do seu calendário datava o ano de 1964, na parede, um pôster em sépia do Diogo Mainardi – com autógrafo - definhava, lá, ele finalmente contou a verdade:

“O UFOPORNO é uma entidade macro-viral, designada pelos artesões quadri-dimensionais do Illuminati, através de seu braço público, o PT, para disseminar a devassidão interespécies como uma estratégia de desmoralização dos costumes e moral familiar”.

O mesmo, ainda complementou: “uma vez deflagrado o UFOPORNO, os traumas que o mesmo causaria na derme da realidade seriam irreversíveis, traumatizando as consciências-casulos cósmicas de todos nós, transformando-as em alimento e nutrição para os deuses tiranos do subverso insalubre”.

Eu ri da cara dele, aquilo tudo era mentira, pois logo descobri que ele não era o velho que pretendia encontrar, questionei o excesso de informação, mesmo ele não perguntando sobre a contrassenha combinada com meses de antecedência.

Alarmado e exposto, o velho tentou me agredir com um livro escrito pelo Bolsonaro. Preparado para confronto, treinado pelos monges noventistas, eu apliquei um fulminante TIGER ROBOCOP em seu queixo, arremessando o coitado contra a parede, em suas últimas palavras, ele agonizou “Rio...Grande...do...Sul”

No aeroporto, fiz uma chamada internacional para meu companheiro Aléssio, que atendeu falando “VELHO”. Questionei-o sobre essa tentativa de intercepção no Chile e o mesmo sugeriu que eu consultasse nossa célula capixaba.

Chegando naquela terra fodida e feia, esquecida por deus e malquista por todos, encontrei o Filipe, liderando um grupo de nerds babacas, gordos hipertensos e outros tipinhos de reputação questionável, relatei o episódio do velho nas montanhas Chilenas e o mesmo confessou conhecer o agente inimigo, na verdade um desertor chamado Tavares. Quando mencionei suas últimas palavras, Filipe surpreso exclamou “POUCA ZUERA?” e comentou que foi para o Rio Grande do Sul que nossa aliada Vanessa foi investigar o envolvimento do Rob Liefeld com o reboot da DC.

Segundo relatos, Liefeld buscou refugio no sul graças às revoltas da região, onde a população, indignada por um episódio de uma carioca fazendo sanduíche de buceta – e não de pinto – resolveu pegar em armas contra esse ultraje, liderados por um enigmático Pinguim, famoso pela sua militância de gangues homossexuais que espancam famílias heterossexuais por todo o sudeste.

Enquanto escrevo isso, me preparo para ir pro sul, fica aqui meu registro sobre a verdade até então, caso algo aconteça comigo...

 

Além desse texto cheio de referências, ainda tivemos a clássica versão de Hitler sobre a situação, feita pelo Felipe Storino e a Lia. Assistam abaixo, e torçam por uma volta da Vanessa do além.