Vejam a melhor estátua de Link de todos os tempos

 

Bom, Eu tô falando pra cacete de Zelda aqui no blog e você que não gosta da série deve estar semi-enervado. Devo dizer que não tô nem aí, só pra deixar claro. Se fosse existir um ano cabalístico para Zelda, esse ano seria 2011. A série completou 25 anos em fevereiro, Eu consegui todos os episódios para console da série e estou jogando-os aos poucos e daqui a poucos dias chegará às lojas possivelmente um dos melhores capítulos da franquia, então ponto final, em novembro paro de escrever e vou jogar!

Dessa vez o assunto do post é uma action figure da First 4 Figures que provavelmente nunca terei. A estátua incrivelmente detalhada tem o Link de Twilight Princess montado em Epona, com 43 centímetros. São 1500 peças que custam US$ 424,99… em sua versão mais barata! A versão mais cara e mais limitada terá 500 cópias e como diferencial, um revestimento em falso bronze. O preço é um pouco mais salgado: US$ 449,99.

As duas action figures estão em pré-venda no site da empresa, mas só serão entregues no segundo trimestre do ano que vem. Até a data, dá pra você ler juntar dinheiro e me presentear com uma e ter meu agradecimento eterno.

 

Edição normal | Edição exclusiva [Via Kotaku]

Como fazer o cérebro de alguém entrar em curto

 

Uma mostra de como funciona a mente humana (como falei AQUI) são os sinais de trânsito: aquelas merdas são perigosas porque malucos que passam por cima das pessoas existem aos montes em qualquer canto, e mesmo assim, se duas pessoas atravessam a rua, uma caralhada de gente o faz, sem nem ao menos olhar para ver se o tá liberado. Isso é uma mostra que nós não estamos acostumados a contradição, da mesma forma que não estamos acostumados a irracionalidade absoluta.

Imagine-se na seguinte situação: você chega na sala de aula da sua faculdade. Você tem ABSOLUTA certeza que aquela é sua sala, o professor que vai dar a aula do dia é o que está lá dentro, seu lugar habitual está lá, seu grupo de papo furado tá lá, até uma pichação que você fez na parede está lá. Everything In Its Right Place! Mas TODOS, SEM EXCEÇÃO, começam a te tratar como estranho, insinuar que você está na sala errada, e até o professor não te reconhece. Ninguém reage positivamente aos seus “Qual é, galera?! Podem parar agora”. Você é um completo estranho num ambiente que tem certeza que é o habitual. Em pouco mais de meia hora você começa a questionar profundamente algo que tem completa certeza.

Eu vi isso acontecer mais de uma vez na minha turma de Psicologia Social, além de outras salas que o meu professor dava aula, e é bizarro, embora completamente lógico. Uma variante bem interessante é seus pais começarem a dizer que você, na verdade, é seu irmão com toda a veemência e por um dia inteiro. É de endoidar rapidão.

Esse tipo de contradição cognitiva é a razão por trás de vários tipos de doenças psicológicas. Algumas vezes por trás de surtos dos mais loucos. Claro que as contradições podem ser mais sutis - ordens dos pais vs atividades dos seus amigos; doutrinas da sua igreja vs desejos sexuais da sua namorada, entre outras variantes quase infinitas - e se o portador delas não decidir pra que lado vai (ou se vai equilibrar os dois), ele endoidará.

 

É esse tipo de joguete malévolo que está por trás do funcionamento da Wrongcalculator. Ela é um mecanismo simples que fornece respostas erradas para todas as operações matemáticas que o usuário deseja saber a resposta. Bom, não tão simples assim, já que não sei se a tal calculadora reproduz sempre os mesmos resultados errados para as operações (por exemplo, nela 10 x 5 sempre será igual a 52) ou é apenas um gerador de números aleatórios.

Então, não posso te dizer, com que grau de eficácia o cérebro alheio será fritado pelos resultados dela. Mas, enfim, parece ser o tipo de traquitana ideal para umas pegadinhas de fazer qualquer um amaldiçoar os neurônios).

O gadget está a venda no site Red5.

 

[Via Boing Boing]

Melhor despertador do planeta

 

Tá complicado acordar, mesmo com os despertadores mais zuados do mundo, daqueles com músicas mais irritantes que choro de bebê? Então bem vindo ao clube. Pensando em pessoas assim, alguém com uma idéia na cuca criou um despertador que leva o conceito de tempo = dinheiro ao seu limite.

Ele funciona da seguinte maneira: a) insira uma nota para alarma-lo; b) se você demorar a desliga-lo, a nota será rasgada sem cerimônia. Simples assim! É só colocar uma nota pela importância do evento e pronto. Só não conte para nenhuma autoridade, porque rasgar dinheiro no Brasil é crime.

 

[Via MeioBit]

Robô-abridor de cadeados de cofres vê a luz do dia

Em mais um capítulo da novela Os Robôs Vão Dominar o Planeta em Breve, alguns alunos de engenharia do Olin College criaram - ou a entidade futurista suprema de Inteligência Artificial fez eles acreditarem que criaram - um robô que decifra combinações de cadeados da MasterLock que utilizem uma cara igual de cofre! Tá bom, não é bem decifrar… o princípio não é muito diferente de programas que descobrem senhas por força bruta, combinando inúmeras combinações por minuto e tentando abrir o cadeado logo depois. Em cinco minutos tá tudo feito. Só anote aí: o nome dessa fera é LockCracker.

O próximo passo é um robô abrindo COFRES, vai vendo!

 

Claro que ESSA tecnologia milenar faz melhor e em menos tempo, mas já é um avanço pros nossos inimigos de lata.

[Via Boing Boing]

Tablets x Tablets

Se você, da mesma forma que Eu, pretende comprar um tablet em 2011, essa tabela do povo do Mashable - adaptada pela galera do Giz BR - pode ser esclarecedora, apesar de Eu ter consciência que compra envolve muito mais fatores do que um monte de especificações numa tabela. Mas de qualquer forma, aproveitem as informações.

 

Supostas imagens do iPad 2 vazam

Um dos efeitos colaterais de megacorporações fabricarem coisas na China é que a segurança não é lá das melhores. Alguns funcionários tiram fotos e filmam gadgets que só chegarão ao mercado em meses só pelo prazer de expo-los ao mundo. Já apareceram fotos de iPhones, Xperias, notebooks secretos e todas essas coisas, só porque os chineses queriam mostrar ao mundo no que eles colocam as mãos antes da gente. Pra piorar, apesar das corporações desmentirem, as imagens geralmente são reais.

E anteontem foram (supostas) imagens da tela do iPad 2 que vazaram de uma fábrica da China. Não é possível saber se a resolução delas é maior, ou se realmente utilizará a tecnologia presente no iPhone 4. Abaixo as imagens comparativas:

 

Não vou comentar porque, sinceramente, não vi quase nenhuma diferença entre essas imagens (tá bom, a suposta tela do iPad 2 brilha, e o acabamento parece mais bem feito). Mas para algum dono de iPad deve fazer sentido.

Lembrando que o sucessor do tablet da Apple não tem data de lançamento, nem mesmo uma única aparição oficial (na verdade Steve Jobs nem confirmou a existência dele ainda).

[Via 9to5 Mac]

O Casemod mais assustador da história

Alguns nerds pegam pesado quando o assunto é casemod, construindo verdadeiras maluquices somente pra ficar jogando Pinball do Windows depois - vi alguns na Campus Party desse ano. Mas quando um russo insano entra na área, o resultado é o Devastator, esse totem que você vê abaixo. Segundo o construtor dele (dá pra ler sobre mais detalhes da construção AQUI, via Google Translator), é uma homenagem ao Transformer de mesmo nome!

 

[Via Kotaku]

Porta-cinzas mais foda de todos os tempos

 

Apesar de enterro “sob sete palmos” de terra ainda ser o padrão pós-morte, algumas pessoas encontraram alternativas bem mais estilosas para “preservarem” o corpo depois de morto, como meus ídolos Hunter Thompson e Timothy Leary, que foram cremados e tiveram as cinzas jogadas no espaço. Porém, como muitos têm famílias, e as famílias gostam de símbolos visíveis dos que se foram, um bom túmulo ou receptáculo de cinzas ainda é bem vindo.

Para manter o estilo mesmo tendo virado cinzas, a Cremation Solutions criou as urnas personalizadas - e assustadoras. São dois tamanhos: uma de 11 polegadas, que guarda tranquilo todas as cinzas de um adulto cremado, e uma de 6 polegadas, que matematicamente só deve guardar cinzas da cintura pra cima, creio Eu. O diferencial você viu pela imagem acima: o receptáculo é uma réplica da cabeça da própria pessoa cremada (ou outra de outra pessoa qualquer, nada impede).

Agora a parte ruim (se é que tudo isso isso aí acima não foi ruim): custa a facada de US$ 2.600 (a pequena custa 600 doletas)!

 

PS: Aê, povo da Cremation Solutions… Obama tá vivo ainda, pelo que sei!

PS 2: para comprar, clique AQUI.

[Via Gizmodo]

A camisa do James Bond

 

A estampa já indica o espírito dessa camisa do ThinkGeek: um espião japa emulando 007 em Da Rússia com Amor (ou Moscou contra 007, por aqui) com uma câmera na mão. O grande detalhe é que a câmera é de verdade, ideal para aqueles flagrantes! Com um pequeno controle remoto é possível ativar a câmera inserida na camisa, e tirar até 150 fotos na resolução 640x480. Com um cabo USB é possível descarrega-las no computador posteriormente.

Custa 40 doletas e exige três pilhas AAA para funcionar.

 

[Via Gizmodo]

Nintendo finalmente mostra detalhes do seu novo console: o 3DS

 

Se você leu ISSO e ISSO, é provável que queira um Nintendo 3DS agora. A Nintendo deve estar imaginando a mesma coisa - e pensando no próprio bolso, obviamente - e tratou de fazer anúncios ontem sobre o seu novo-possível-arrasa-quarteirão. Em primeiro lugar, as duas informações mais importantes: ele será lançado dia 26 de fevereiro do ano que vem na Terra do Sol Nascente (alguns investidores se decepcionaram com o lançamento pós-Natal), e no mês seguinte no resto do mundo… por US$ 300, o que faz dele o console mais caro já feito pela Nintendo, se não estou enganado. Vamos ao resto agora…

O Nintendo 3DS será recarregado por uma base de energia toda modernosa, possuirá um cartão de 2GB de memória, um adaptador de energia e uma caneta de toque (sem segundas funções aqui, acho) com 10 cm e fones estéreos. Fora isso, o aparelho possuirá os já conhecidos giroscópio e sensor de movimento e um pad pra controlar a intensidade do efeito 3D. Uma novidade interessante tem relação direta com os games: será possível jogar games baixados pelo Virtual Console no 3DS, e como os cartuchos são da mesma série do DS, a compatibilidade tá garantida.

Especificações técnicas: 134 x 74 x 21mm e pesa 230g. A tela superior tem 3,53 polegadas com LCD de 800x240 pixels. A tela inferior tem 3,02 polegadas e LCD com resolução 320x240. Ele tem três câmeras: duas câmeras de 0,3 megapixel fora, mais uma câmera igual dentro. A conexão será Wi-Fi. As entradas são para cartucho, memória SD, fones de ouvido e adaptador de energia.

Games em 3D? Toma essa lista de respeito, amigo: Kingdom Hearts, Super Mario Land, Super Street Fighter IV, Residen Evil, Metal Gear Solid, Dead or Alive, Ridge Racer, Super Monkey Ball, Animal Crossing e um remake em 3D de Legend of Zelda: Ocarina of Time. E esses são só os mais populares. Ainda virão versões Kid Icarus, Star Fox 64, Pilot Wings e Mario Kart. Só falta um novo Earthbound, Nintendo!

Pela primeira vez Eu quero um console portátil (tirando um Game Gear que queria quando criança)!

 

[Via Gizmodo]

Bolo do xkcd

 

Quem conhece o xkcd sabe que é uma das melhores tirinhas que existem na web. Os artistas do Pink Cake Box acham a mesma coisa e fizeram um bolo de casamento inspirado na série de tirinhas mais geek que existe. O resultado é um misto de amor, matemática e minimalismo. Bonito, mas não é para todos…

 

[Via Neatorama]

O gadget mais Homer Simpson da história

 

Lembra de Wall-E? E da primeira vez que você viu os humanos ali, gordos mórbidos voando em suas confortáveis cadeirinhas e alheios a qualquer sensação verdadeira? Pareceu bem drástica aquela representação, mesmo para mim, um vagabundo com frequentes momentos sedentários. Mas existem pessoas maquinando um futuro exatamente igual aquele, com pessoas usando somente seus cérebros e não seus corpos - imagino que o sexo será parecido com aquele conceito escroto mostrado no filme O Demolidor, com Stallone e Sandra Bullock trocando ondas sexuais mentais, controlados por aparelhos bizarros. Em 1955 (segundo a Wikipedia… está de madrugada e não vou pesquisar em múltiplas fontes), a Zenith Radio Corporation criou o primeiro controle remoto wireless, que substituiu o com fio criada por eles mesmos, cinco anos antes. Ou seja, mesmo que os japas sejam hoje os reis das inovações em questão de som e imagem, foram os americanos que criaram o mais famoso símbolo da preguiça.

Creio que foi aí que começou a trajetória humana rumo a obesidade mórbida, no melhor estilo dos bonachões do Wall-E. Para entender melhor: a TV é um grande símbolo de obesidade (quando falo obesidade, falo de preguiça mental também), e terminaram por eliminar o único esforço físico que envolve o ato de assistir TV.

Controles remotos são muito bons, especialmente em dias frios de lascar. Não precisamos de cabos de vassoura pra trocar canais e mexer no volume, o que qualquer sociedade minimamente evoluída deve considerar primordial. Até o início dos anos 90, essas tralhas eram artigos de luxo, mas logo viraram itens obrigatórios, e hoje, uns 90% das funções dos eletrônicos só podem ser acessadas via controle remoto. Ou seja: estão nos obrigado a ser preguiçosos.

Com a TV a cabo - um dos maiores símbolos do nível de dispersão humana -, e seus milhares de canais inúteis e ruins, o ato de apertar botões se tornou cansativo, afinal, nossos dedos merecem descanso também, e um pouco de inércia. Provavelmente foi pensando nisso que Randy Sarafan criou a The Most Useful Machine, que basicamente serve pra trocar canais a cada minuto, sem a nossa interferência. É basicamente a função Surfer dos controles normais, com um tempo um pouco maior de intervalo.

A engenhoca é composta de um controle universal gigante e um dedo indicador mecânico que faz o serviço sujo enquanto você fica imóvel como uma pedra. Se tiver a fim de um, Randy montou instruções de como atingir essa façanha e se tornar um candidato a gordo mórbido entediado.

 

Nos vemos na nave espacial fugindo da Terra cheia de lixo e inabitável…

 

[Via Instructables]

Fãs de Chrono Trigger, preparem-se para gastar uma grana

A imagem acima mostra o sensacional kit de Chrono Trigger que o site Fangamer colocou à venda. Saca só o conteúdo completo dessa maravilha: um chaveiro em forma de chave, com vários detalhes que remetem ao jogo; uns buttons com umas imagens muito maneiras; uma camisa com o desenho foda da Magi Tower e outra com o desenho do Chronometer, aquele pêndulo que aparece na tela de abertura do game. E, para finalizar essa maravilha de pacote, ele ainda traz um pôster com os esquemas de construção da Epoch, a máquina do tempo usada no jogo. É ou não é um kit pra deixar qualquer um se coçando pra usar o cartão de crédito?

Para os que já estão pensando em comprar, o conjunto completo custa 50 dólares, fora os custos de envio. E também vai ser necessário um pouco de paciência, já que o produto ainda está em pré-venda e só vai começar a ser enviado para os compradores no final de agosto.

 

[Via Continue]

Olha a Wired profetizando…

 

Na edição de abril de 1999, em que o assunto era a lenta recuperação da Apple após Steve Jobs subir a bordo de novo, a revista Wired mandou uma profecia certeira: disse que a empresa fabricaria um computador de mão sem fio chamado iPad.

Bom, eles erraram a data do lançamento por 10 anos, mas mesmo assim, foi um acerto e tanto.

 

[Via Boing Boing]

O novo avião de espionagem da Boeing é movido a hidrogênio

 

Você já deve ter ouvido falar que os militares são os caras mais inovadores que existem. Mesmo a internet, que parece terreno de gente descolada e com aquele visual barbudo, no melhor estilo Steve Wozniak e Richard Stallman; mostrou que mais uma vez os militares são pioneiros e inventam coisas úteis não só para destruir o mundo. Meio óbvio, já que eles têm orçamentos mensais quase do tamanho da fortuna de Bill Gates e colocam sua gente pra dar uma espiada no que tá rolando em outros países - amigos ou inimigos.

Bom, mas os militares não foram os pioneiros na construção do primeiro veículo comercial movido a hidrogênio, isso foi obra dos japas da Honda, uma das maiores montadoras de automóveis do mundo, e o bendito se chama Honda FCX Clarity. A Boeing viu que esse combustível pode ser uma boa  - tava na hora de ver isso, já que depender do humor de árabes não deve ser fácil - e criou o Phantom Eye, seu novo avião de espionagem, que é justamente movido pelo elemento químico mais abundando do Universo (uns 75% da massa elementar desse).

Além de ser movido a hidrogênio e somente gerar água de subresíduo das reações para se movimentar, o Phantou tem outros atributos: quatro cilindros de 2,3 litros que fornecem, cada um, 150 cavalos de potência, envergadura de 45 metros, capacidade de carga de 200 quilos e velocidade de 273 Km/h. Isso tudo tirando o fato de ser feio, muito feio, parecendo um rascunho de Kinder Ovo. Ao menos ninguém passará vergonha o pilotando, já que o Phanton é um veículo não-tripulado (UAV), que pode espionar as soldados russas correndo só de calças e botas a uns bons 65 mil pés de altitude (cerca de 19 mil metros), por quatro dias direto.

O presidente da Boeing Phantom Works (divisão que mexe com esses projetos mais sensíveis da empresa), Darryl Davis, ficou todo empolgadinho quando o avião foi apresentado, em St Louis:

 

“O Phantom Eye é único, e pode abrir todo um novo mercado no mundo da coleta de dados e comunicações. É um perfeito exemplo de transformação de um sonho em realidade. Ele define nosso rápido esforço em criar um protótipo e demonstrará a arte-do-possível no que diz respeito a inteligente persistência, vigilância e reconhecimento. As capacidades inerentes ao design do Phantom Eye oferecerão oportunidades de mudar o jogo para nossos clientes militares, comerciais e civis.”

O primeiro vôo desse ovo de avestruz ambulante - mas movido a hidrogênio, isso é o importante - deverá ocorrer só no início de 2011, e somente por oito horas, acho que não querem força-lo demais antes de submetê-lo a algum regime forçado. Em outras palavras: o que impede agora a Boeing de fazer o mesmo de sua linha comercial de aviões? E as empresas de carros, por que não imitam a Honda?

 

[Via Defesa Brasil]

Robôs-soldados na fronteira coreana… minha paranóia acaba de voltar

 

Os Robôs andavam quietos ultimamente. Parece que o Grande Cérebro que os controla deu uma hibernada - ou algum pretendente a John Connor entrou em ação. Mas, uma mostra do poder dos robôs voltou: e voltou armado, amigos, além de ter sido escalado para agir num dos lugares mais tensos do mundo. A idéia de colocar robôs psicóticos para patrulhar a fronteira das duas Coréias - chamada, ironicamente, de Zona Desmilitarizada - foi de um funcionário da Samsung que não viu Matrix nem Exterminador do Futuro, e o resultado é o SGR-A1, que ficará pronto pro serviço ainda este ano - embora um par deles já esteja espreitando por algum canto daquela área.

E parece que fizeram um pedaço de lata dos mais assustadores. Ele possui um conjunto de softwares e sensores que detectam voz, calor e movimento. Caso alguém - ou algo - se atreva a ouriçar essa ferrugem ambulante, vai tomar tiros de pistolas ou enfrentar a fúria de um lança-granadas de 40 mm. Além disso, esse conjunto de informações é mandado para uma central controlada por humanos, que decide se manda bala ou não - Eu suspeito que exista um modo automático, caso o cara da vigilância queira tirar uma soneca. A idéia com esse robô de US$ 330 mil é facilitar a patrulha na fronteira, que é bastante extensa, e diminuir o número de homens empregados na tarefa.

Alguns especialistas fizeram observações interessantes, mostrando se tratar de um robô dos mais cruéis: ele não possui alto-falantes, o que elimina a possibilidade de avisos… é fogo direto; e falta também um sistema de alerta que espera 30 segundos para abrir fogo, que é o tempo padrão dos robôs-assassinos. Ou seja: NÃO tente invadir a Coréia do Sul pela Zona Desmilitarizada.

Obviamente que um robô desses - com jeitão de Wall-E sem charme - só serve para patrulhar pequenas áreas, e mesmo assim com apoio de batalhões por perto. Ele é mais um sistema de alarme que de combate. Mas a idéia da Samsung é pegar pesado, investir nisso, e colocar robôs em combate pra valer, no melhor estilo Israel e EUA.

Em algum lugar, um T-800 ri!

 

[Via Engadget e The Register]

Seja um agente secreto mascarado

 

Admita: você mandou um sonoro MENTIRA quando viu o Tom Cruise tirando aquela máscara em Missão Impossível 2. Eu sei, também falei isso. Mas, a SPFXMasks faz coisa parecida, como você pode ver no vídeo acima, e de um modo que convence até um torturador da CIA. O preço, é claro, não é nada suave, e essa máscara realista custa 689 doletas, o que parece valer a pena, contando o nível detalhes que ela possui, inclusive poros.

Só não sei se ela faz por encomenda… com a cara do Putin, por exemplo.

 

[Via Boing Boing]

Sushi com estilo

 

Tá cansado de comer sushi com aqueles hashi, ou palitinhos, sem graça? Não é tão tradicionalista a ponto de comer usando modelos decorados com garças ou gueixas? É nerd e tá com fome? Seus problemas acabaram! O ThinkGeek de novo trás a solução para o seu dilema e mais uma soma pra fatura do cartão.

 

Aproveitando a tabela incrível de sabres de luz, que o meu humilde chefinho FiliPêra postou, eu mostro pra vocês os Hashis Lightsaber! Não, eles não acendem, uma pena, e tem três modelos. Para aqueles que tem maldade no coração, o do Darth Vadder é ideal; já você que fala pouco mas fala bonito - e com as palavras fora de ordem –, e tem menos de um metro de altura, o modelo Yoda é perfeito. No entanto, se você é o filho rebelde e que luta pelas forças do bem e tem o Han Solo como colega, o modelo Luke Skywalker é a sua cara.

 

Essas belezinhas custam cerca de 13 dólares e infelizmente já estão esgotadas.

 

[Via ThinkGeek]

É aprovado o primeiro carrovião. E ele é feio

 

Uma das coisas mais cool que os filmes de James Bond possuem, são os carros, sempre à frente do seu tempo. Desde o carro-submarino de O Espião que me Amava, até o exageradamente fake carro invisível de Um Novo Dia Para Morrer (que é um filme ruim de morrer mesmo…), passando pelo de controle remoto de O Amanhã Nunca Morre. Quem viu esses veículos com certeza sentiu vontade de ser um espião do MI6, ou, ao menos, de ser amigo do Q.

Agora corta pra realidade… e nossos carros de verdade. Bem, Eu não posso falar muito, pois me contentaria até com um Novo Uno - o mais baixo na escala automobilística - mas um dos carros mais avançados em termos de coisas 007anas do momento é o Terrafugia Transition, um carro que voa. Ele é feio pra cacete, mas merece um achievement, pois está à beira de se tornar o primeiro carro voador comercializado, só precisando passar nos testes de colisão - testes que me lembram Clube da Luta. Ele já recebeu uma aprovação da FAA - agência americana que regula a aviação - e ainda foi enquadrado uma categoria especial, já que foi considerada uma aeronave esportiva leve, mas possui 50 Kg a mais do que prevê essa classificação, pois precisa ter segurança tanto nas estradas quanto nos ares.

O Transition é um monomotor com nada de especial, dois lugares, quatro rodas dobráveis - e mais resistentes, pra andar em estradas, logicamente - e seis metros de comprimento. Ele passa de carro pra avião em meros 10 segundos, e atinge 100 Km/h no solo e 185 em vôo. A comercialização deve começar algum mês de 2011, por cerca de 200 mil doletas. E segundo a Terrafugia, fabricante da geringonça, 70 deles já foram encomendados.

Deve ser bom pra zona rural, mas usar na cidade nem rola…

Tem vídeos e fotos AQUI.

 

[Via Geek]

[E3 2010] A semi-revolução 3D portátil

 

 

Creio que é praticamente unanimidade dizer que o grande anúncio da E3 foi o Nintendo 3DS - logicamente que um novo console atinge proporções tão épicas quando é anunciado, como podemos comprovar pelas E3 passadas, mas muitos apostavam que o Kinect e o Move tomariam a frente esse ano, e eles terminaram por causar um efeito meio inverso. Como minha opinião sobre o 3DS pode ser chamada de suspeita, por motivos óbvios (além do fato de Eu não ter tido contato com ele), fui catar opiniões de conceituados jornalistas de games e gadgets para sintetizarem o que a mídia especializada tá dizendo sobre o novo portátil da Big N.

 

O novo hardware da Nintendo 3DS é, numa palavra, inacreditável (Chris Kohler, Wired)

Como a tela do Nintendo 3DS parece? Ela parece ótima (…) E, sim, ela é 3D (Mark Wilson, do Gizmodo)

Estamos bastante impressionados com o que a Nintendo tinha para mostrar, tanto em hardware e software (Paul Miller, do Engadet)

A quantidade de recursos sobre o 3DS é impressionante. (…) A fidelidade das imagens em 3D deram show, e me deixou otimista de que o 3DS é o futuro dos portáteis, se não, dos jogos 3D como um todo (Greg Tito, da Escapist Magazine)

Eu jogo portáteis há praticamente 20 anos, e esta é a primeira vez em muito tempo que eu disse: "Macacos me mordam", depois de experimentar um sistema portátil. (…) Seu stick analógico é muito superior a qualquer uma das opções existentes, inclusive a do PSP. (…) Acredite, você realmente tem que ver essa coisa pessoalmente para entender por que eu estou impressionado. (Craig Harris, IGN)

Bom, quem assistiu a conferência da Nintendo online não pode sacar a fodacidade do novo portátil da empresa, já que a maior característica dele é a tela 3D, e isso não é transmissível via monitores. Mas, como vocês leram acima, a funcionalidade 3D agradou a vários dos que lá estiveram - o fato de todos os aparelhos terem sido levados por modelos gostosas deve ter ajudado. Apesar do design final não ser necessariamente o da foto, já deu pra sacar que ele será parecido com o DSi… MAS, com as tão faladas novidades:

 

Tela de cima widescreen de 3,5’ que exibirá gráficos 3D, SEM a necessidade de óculos, e com resolução 800x240 pixels (400 pixels para cada olho durante jogos em 3D)

Tela inferior de touchscreen de 3,02’, com resolução de 320x240 pixels

Na lateral existe um controle para desligar ou controlar o tamanho do efeito 3D, tudo em tempo real, para evitar dores de cabeça ou similares

Câmera com duas lentes para tirar fotos 3D, e outra na parte superior, para reconhecimento facial

Controle analógico (aeeeeeeeeeeeee), que parece humilhar o do PSP, de acordo com o IGN

Será compatível com todos os jogos do DS atual, mas terá uma mídia nova para armazenar seus jogos próprios - esses cartuchos terão 2GB de capacidade no lançamento, o que os torna maiores que os UMD do PSP, e com menos consumo de bateria, além do anúncio sugerir que terão mais capacidade com o tempo

Frequência de rede de 2,4GHz / Wi-Fi 802.11 / Pode se comunicar com outros consoles ou com a internet quando em modo sleep / Wireless pode ser desligado para economizar bateria

Sabe aquele giroscópio, que levou o mundo a babar o iPhone 4? Então, o 3DS também tem um, além de acelerômetros similares aos do Wii.

Ele rodará filmes 3D

 

Só faltaram especificações de processador e essas coisas, pra satisfazerem os mais técnicos… e, como Eu disse no meu post sobre a conferência da Nintendo, a data de lançamento e o preço, o que deve ser anunciado até o fim do ano, espero Eu! Mas, a lista de jogos da PRIMEIRA LEVA é massiva e cheia de nomes de peso (como percebi no post do Meio Bit Games):

• Activision: DJ Hero 3D

• AQ Interactive: Cubic Ninja

• Atlus: Etrian Odyssey, Shin Megami Tensei, Shin Megami Tensei: Persona, Shin Megami Tensei: Devil Survivor

• Capcom: Resident Evil Revelations, Super Street Fighter IV 3D Edition (Nome provisório)

• Electronic Arts: FIFA Soccer, Madden NFL, The Sims 3

• Gameloft: Asphalt GT

• Harmonix: Untitled Music game

• Hudson Soft: Bomberman (Nome provisório); Deca Sports (Nome provisório); Kororinpa (Nome provisório)

• Konami: Baseball (Nome provisório); Contra (Nome provisório); Frogger (Nome provisório); Hideo Kojima’s Metal Gear Solid Snake Eater 3D: “The Naked Sample”; Pro Evolution Soccer (Nome provisório); Winning Eleven (Nome provisório)

• Level-5: Professor Layton and the Mask of Miracle(Nome provisório)

• Majesco Entertainment: BloodRayne: The Shroud; A Boy and His Blob; Face Racers: Photo Finish; Lion’s Pride: Adventures on the Serengeti; Martha Stewart; WonderWorld Amusement Park

• Marvelous Entertainment: BOKUJYOUMONOGATARI 3D (Nome provisório)

• NAMCO BANDAI: Dragon Ball (Nome provisório); Gundam (Nome provisório); PAC-MAN & GALAGA; RIDGE RACER; Super Robot (Nome provisório)

• Nintendo: Animal Crossing; Kid Icarus: Uprising; Mario Kart; nintendogs + cats: Paper Mario; PilotWings Resort; Star Fox 64 3D; Steel Diver

• ROCKET: Crash-City GP; VS-robo

• SEGA: Sonic (Nome provisório); Super Monkey Ball (Nome provisório)

• SQUARE ENIX: CODENAME: Chocobo Racing 3D; DRAGON QUEST (Nome provisório); FINAL FANTASY (Nome provisório); KINGDOM HEARTS (Nome provisório)

• Take-Two Interactive: Franquia Carnival Games

• TECMO KOEI GAMES: DEAD OR ALIVE 3D; DYNASTY WARRIORS (Nome provisório); NINJA GAIDEN; SAMURAI WARRIORS 3D (Nome provisório)

• TOMY: LOVELY LISA 3D; NARUTO SHIPPUDEN ACTION

• THQ: de Blob 2; Kung Fu Panda Kaboom of Doom; Marvel Super Hero Squad Infinity Gauntlet; The Penguins of Madagascar; Puss N Boots; Saints Row: Drive-By

• Ubisoft: Assassin’s Creed: Lost Legacy; Battle of Giants: Dinosaur Strike; Driver Renegade; Hollywood 61 (Nome provisório); Tom Clancy’s Ghost Recon; Tom Clancy’s Splinter Cell Chaos Theory

• Warner Bros: Batman (Nome provisório); LEGO (Nome provisório)

Não sei quanto a vocês, mas Eu quero!

 

[Com informações do Gizmodo/Continue]