Ser presidente dos EUA tem lá suas vantagens não tantas quanto ser blogueiro. Tem-se a disposição o segundo maior arsenal nuclear do mundo, tropas militares prontas pra cortar a garganta de quem você apontar, um serviço de inteligência quase tão eficiente quanto a sua vizinha abelhuda e grana até sair pelo nariz. Mas, como toda a moeda tem dois lados, o cargo tem lá seus problemas. O principal deles é o ódio de muitos muçulmanos que vivem no mundo árabe, ser comparado ao capeta xingado diariamente pelo Ahmadinejad, e tomar olhares frios do Vladmir Putin.
Tirando isso, boa parte da população mundial quer ver o presidente dos EUA pelas costas, ou comendo capim pela raiz, depende de onde eles moram. Para não ter problemas com chumbo, que relutantemente pode adentrar a carne peitoral do mais importante político do planeta é preciso proteção. Até mesmo o carro do maldito não pode ser comum. Veja o carro que Obama vai usar enquanto presidente dos EUA. Sabe aqueles sequestros que o presidente sofre em filmes como Alvo Executivo (não vejam, é uma porcaria)? Não rola, esse carro é quase um tanque.
Aguenta tiros de foguetes (Hamas e Al-Qaeda, esqueçam!), tem selo para ataques biológicos e químicos (Anthrax nem rola), o tanque de gasolina suporta tiros, o chassi é feito de aço, alumínio, titânio e cerâmica; os pneus tem reforço de kevlar, mesmo material que protege as cabeças dos soldados no Iraque, tornando-os quase indestrutíveis; além de um sistema de GPS e comunicação por satélite, para o pessoal trocar uma idéia com os bundões que ficaram na Casa Branca.
Fora isso o Obamacar possui câmeras com visão noturna, escopetas calibre .12 e canhão com gás para fazerem árabes e norte-coreanos chorarem. Caso alguma coisa aconteça, ainda existe reservas com o mesmo tipo sanguíneo de Obama. Entretanto todo esse reforço deixa o carro lerdo. Ele no máximo chega a 96 Km/h, além de demorar 15 segundos para chegar a essa velocidade.
[Via Buzzão]
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